거짓말 안 할게, 인스타그램에 중독됐어. 그리고 오랫동안 나는 그것이 얼마나 내 머리를 어지럽히고 있는지조차 깨닫지 못했습니다. 큰 소리로 말하면 극적으로 들리지만 실제로는 나에게 스며 들었습니다. 나는 항상 인스타그램 영상을 보는 데 너무 익숙해져서 내 두뇌가 더 이상 인내심을 갖지 않게 되었습니다. 유튜브 전체 영상은 약속처럼 느껴졌고, 중간에 휴대폰을 확인하지 않고 뭔가를 읽는 것은 불가능하다고 느껴졌습니다. 그리고 가장 최악인 점은, 나는 왜 그런 일이 일어나고 있는지 정확히 알고 있다는 것이었습니다.
나는 일반적인 방법으로 문제를 해결해 보았습니다. 앱 타이머를 설정하고, 둠스크롤을 멈추는 앱을 사용해 보고, 줄이겠다고 스스로에게 말했습니다. 어떤 날은 효과가 있었지만 대부분의 날은 그렇지 않았습니다. 나는 아직도 아무 생각 없이 인스타그램을 열고 있는 나 자신을 발견할 것이다. 그래서 어느 날 제어를 중단하고 iPhone에서 앱을 삭제했습니다. 그리고 솔직히 말해서, 그 작은 결정 하나가 제가 시도했던 그 어떤 것보다 나에게 더 큰 영향을 미쳤습니다.
처음 며칠은 이상하게 불편했어요
당장 마음이 편해질 줄 알았는데 그게 아니더군요. 내가 가장 먼저 알아차린 것은 내가 얼마나 자주 생각 없이 그것에 손을 뻗었다는 것이었습니다. 저는 휴대폰의 잠금을 해제하고 본능적으로 Instagram이 있던 곳으로 스와이프했습니다. 제 엄지손가락은 그 위치를 바로 알고 있었습니다. 습관이 얼마나 깊이 자리 잡았는지 깨닫게 되었습니다. 아무 이유 없이 계속 휴대폰을 집어 열어서 스크롤할 내용을 찾지 못하고 다시 내려놓았습니다. 중요한 것을 잃지 않았다는 것을 알면서도 뭔가 빠진 것 같은 느낌이 들었습니다.
낮고 끊임없는 불안감이 있었습니다. 하지만 그 단계는 생각보다 오래 지속되지 않았습니다. 며칠이 지나자 충동이 약해지기 시작했습니다. 나는 여전히 습관을 갖고 있었지만 같은 방식으로 나를 끌어당기지 못했습니다. 그리고 천천히, 그 불안함은 점점 더 조용한 것으로 바뀌었습니다. 내 전화기는 항상 확인해야 할 것 같은 느낌이 들지 않았습니다.
나는 그것이 내 삶을 보는 방식에 얼마나 큰 영향을 미치는지 깨닫지 못했습니다.
이 부분을 이해하는 데 시간이 조금 더 걸렸습니다. Instagram에는 사람들과 계속해서 소식을 주고받는 듯한 느낌을 주는 방법이 있습니다. 그것이 내가 나 자신에게 말하곤 했던 것입니다. 그냥 스크롤하고 따라잡으며 시간을 보내고 있는데 사실 그렇게 간단하지는 않았습니다.
앱을 열 때마다 사람들이 여행하고, 축하하고, 최고의 모습을 보이고, 더 나은 삶을 사는 모습을 보았습니다. 그리고 의식적으로 비교하지 않았더라도 그것은 여전히 나에게 영향을 미쳤습니다. 그것은 내가 왠지 뒤쳐져 있다는 끊임없는 배경 느낌을 만들어 냈습니다. 다른 사람들이 나보다 상황을 더 잘 알아냈다는 것. 나는 그것에 대해 적극적으로 생각하지는 않았지만 항상 거기에 있었고 내 느낌을 형성했습니다. Instagram이 사라지고 나면 그 느낌은 더 이상 먹힐 것이 없었습니다. 그리고 천천히, 그것은 희미해졌습니다.
주의 집중 시간이 다시 돌아왔고 실제로 그것을 알아차렸습니다.
이건 전혀 예상하지 못했던 일이에요. 몇 주 후에 저는 자리에 앉아 20분짜리 비디오를 보았는데 건너뛰고 싶은 충동을 느끼지 못했습니다. 방금 봤어요. 작은 일처럼 들리지만 나에게는 작은 일이 아니었다. 그 전에는 내 뇌에 지속적인 자극이 필요했습니다. 뭔가가 즉시 나를 사로잡지 못한다면 나는 흥미를 잃을 것입니다. 그것이 릴이 나에게 기대하도록 훈련시킨 것입니다.
지속적인 루프가 없으면 상황이 바뀌기 시작했습니다. 조금 더 오래 앉아있을 수 있습니다. 그러면 그보다 조금 더 길어집니다. 나는 다시 읽기 시작했고, 제대로 읽기 시작했다. 단락 사이를 이동하지 않고 몇 분마다 주의가 산만해지지 않습니다. 내가 잃었다는 사실조차 깨닫지 못했던 집중력의 일부를 되찾은 것 같은 느낌이 들었습니다.
노력도 하지 않고 내 삶을 비교하는 것을 멈췄어요
Instagram이 내 일상의 일부였을 때 나는 다른 사람들의 최고의 순간에 끊임없이 노출되었습니다. 여행, 중요한 순간, 완벽한 사진 등 모든 것이 쉬워 보입니다. 나는 그것이 나에게 그다지 영향을 미치지 않는다고 스스로에게 말했다. 하지만 일단 그것이 사라지고 나자 나는 그것이 나에게 계속 영향을 미치고 있다는 것을 깨달았습니다. 왜냐하면 갑자기 비교할 것이 아무것도 없었기 때문입니다.
내가 무엇을 해야 하는지, 내 삶이 어떻게 보여야 하는지 끊임없이 상기시켜 주지는 않습니다. 측정해야 하는 조용한 압력이 없습니다. 그리고 그 공간에서 뭔가 바뀌었습니다. 내 삶이 더 편안해졌습니다. 큰 일이 일어났기 때문이 아니라 다른 사람의 “더 나은” 버전을 끊임없이 바라보지 않았기 때문입니다. 그것은 내가 있는 곳이 괜찮다는 꾸준한 느낌이었습니다.
내가 놓친 줄도 몰랐던 조용함
인스타그램을 삭제했다고 해서 갑자기 내 삶이 바뀌지는 않았습니다. 나는 다음날 더 생산적이고, 더 집중하고, 완전히 평화로운 느낌으로 일어나지 않았습니다. 그런 종류의 하룻밤 변화는 신화입니다. 실제로 일어난 일은 훨씬 간단했습니다. 처음에는 일이 덜 일어나는 것처럼 느껴졌습니다. 주의를 산만하게 하는 일이 줄어들고, 휴대폰을 집어 들고 싶은 충동이 줄어들고, 나도 모르게 주의가 딴 데로 쏠리는 순간이 줄어들었습니다. 나의 하루는 완벽하지는 않았지만, 살기가 더 쉬워졌습니다. 나는 끊임없이 나 자신을 방해하지 않았습니다. 시간이 지남에 따라 그것은 합산되기 시작했습니다.
나는 조금 더 오랫동안 생각에 머물 수 있다는 것을 깨달았습니다. 나는 모든 공백을 볼만한 것으로 채울 필요를 느끼지 않았습니다. 지루함조차 다르게 느껴졌습니다. 당장 탈출해야 할 일은 아니었습니다. 때로는 그냥 내버려두기도 했는데, 그 자체로 새로운 느낌이 들었습니다. 예상치 못한 안도감도 있었습니다. 시끄럽거나 압도적이지 않고 배경에서 안정적인 느낌을 줍니다. 애초에 내가 그것을 들고 있다는 사실도 깨닫지 못한 채 무거운 것을 들고 다니는 것을 멈춘 것처럼. 그리고 아마도 그것이 가장 많이 변한 것일 수도 있습니다. 그것은 특별한 것을 얻는 것이 아니었습니다. 실제로는 불필요한 것을 잃는 것이었습니다. 계속되는 소음, 낮은 수준의 비교, 아무 생각 없이 휴대폰에 손을 뻗는 습관. 그 모든 것이 천천히 사라졌습니다. 내 인생은 더 흥미로워지지 않았습니다. 그것은 더 내 것이 되었습니다. 더 명확하고, 더 차분하고, 내 머릿속이 훨씬 덜 복잡해졌습니다.
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