마치 목줄이 없는 개를 키우는 것과 같습니다.
결혼 9년차인 칼라 휴스턴(Karla Houston, 34세)은 자신의 모습을 그대로 유지하기 위해 남편이 일부일처제를 유지하는 동안 자유롭게 성적인 도피에 나선다.
공식적으로는 독점 관계로 알려진 일방적인 공개 관계는 캘리포니아 부부에게 적용되는 파격적인 역동성입니다.
“남편은 일부일처제이고 나는 다애애자이기 때문에 우리는 그 차이를 존중하는 역동성을 구축해야 했습니다.”라고 그녀는 The Post에 말했습니다.
“저는 개인적으로 관계 무정부 상태에 대해 많은 공감을 합니다. 따라서 관계의 순위를 정하는 것보다 사람들에게 진정성 있고 합의된 방식으로 관계를 정의할 수 있는 자율성을 허용하는 것이 더 중요합니다.”
부부는 “더 이상 우리의 현실을 완전히 반영하지 않는 전통적인 틀에 우리 자신을 강요하기보다는 솔직한 대화, 자기 성찰, 우리 둘 모두에게 진정성이라고 느끼는 것이 무엇인지 배운 후” 2022년에 독점이 되었습니다.
물론 질투심은 “우리가 인간이기 때문에 당연히 나타날 수 있다”고 양성애자이며 항상 다애인을 실천해 온 휴스턴이 지적했습니다. “그런 감정은 대개 회피보다는 의사소통을 통해 해소됩니다.”
오히려 34세인 그녀는 결혼 생활의 역동성을 위해서는 많은 전통적인 파트너십보다 더 많은 의사소통과 정서적 투명성이 필요하다고 생각합니다.
그리고 휴스턴과 그녀의 남편 사이의 합의에 겁을 먹으며 반응하는 사람은 누구나 관계와 통제에서 성 역할에 대한 더 넓은 불편함을 드러낸다고 그녀는 믿습니다.
“사회에는 여러 명의 파트너를 둔 남성이 일부 공간에서 정상화되거나 심지어 축하받는 이중 잣대가 있는 경우가 많습니다. 반면 자신의 섹슈얼리티를 공개적으로 탐구하거나 일부일처제가 아닌 여성은 훨씬 더 가혹하게 평가됩니다.”라고 그녀는 설명했습니다.
“남편은 나를 통제하지 않으며, 나는 결혼에 대한 전통적인 이미지를 유지하기 위해 내가 누구인지 숨기지 않습니다. 우리는 엄격한 성 역할보다는 선택, 신뢰, 정직을 바탕으로 관계를 구축했습니다.”라고 휴스턴은 말했습니다.
휴스턴은 무지한 외부인들이 “독점 역학이 자동으로 역기능적이고 이기적이거나 전통적인 관계보다 덜 헌신적이지 않다는 사실을 이해하지 못하는 경우가 많다”고 말합니다. 사람들은 종종 남편이 은밀히 불행해야 하거나 내가 양성애자이고 다애애이기 때문에 헌신할 능력이 없다고 생각하지만 둘 다 사실이 아닙니다.
독점 관계의 개념은 새로운 것이 아니며 합의된 비일일처제라는 우산 아래 존재하지만, 전문가들은 비대칭성이 다중 커뮤니티 외부의 사람들이 진주를 움켜쥐게 만드는 것이라고 지적합니다.
다애성 데이트 앱 Feeld의 친밀감 디렉터인 Ruby Rare는 The Post에 “여성은 처벌과 사회적 수치심을 피하기 위해 일부일처제의 규칙을 엄격하게 준수해야 하는 반면 남성은 훨씬 더 자유롭게 규칙을 어길 수 있다는 구식 이중 잣대가 있습니다”라고 말했습니다.
그것의 “manosphere” 이데올로기는 모두 도움이 되지 않습니다.
“Louis Theroux: Altered States”와 이후의 “Inside the Manosphere”에서 많은 불안한 남성들이 우상으로 삼는 독성 알파남성, 빨간약 인접 영향력자들인 다큐멘터리들은 “고가치 남성”이 일부일처제를 유지하기를 기대해서는 안 되는 반면, 그들의 아내는 그래야 한다고 주장합니다.
다애 관계 교육자인 Leanne Yau는 “한 사람이 ‘글쎄, 나는 여러 명의 파트너를 가질 수 있지만 당신은 허용되지 않습니다’라고 말하는 것은 건강하지 않습니다.”라고 말했습니다.
“다애 커뮤니티는 그것에 대해 많은 부정적인 감정을 가지고 있습니다. 커뮤니티에서는 자유와 자율성을 우선시하기 때문입니다.”
이러한 위선은 지난달 ‘Call Her Daddy’ 에피소드에서 자신이 일부일처제임에도 불구하고 다른 여성들과 자고 있는 남자친구 Chris Convy에 대한 생각에 흥분한다고 밝힌 코미디언 Nikki Glaser가 청취자들로부터 그러한 비난을 받은 이유 중 하나입니다.
한 Reddit 사용자는 “(그건) 그 사람이 사기꾼이고 그녀도 순응했기 때문입니다.”라고 말했습니다.
“그래서 그들은 수백 번이나 헤어졌나요?” 한 평론가는 소리를 질렀고, 또 다른 사람은 멀리서 판단하며 “이런 사랑은 결코 나에게 찾아오지 않기를”이라고 썼다.
전문가들은 단절과 가혹한 비판의 일부는 대부분의 사람들이 글레이저나 심지어 휴스턴의 남편과 같은 개인이 다른 곳에서 즐거움을 경험하는 파트너로부터 경험할 수 있는 흥분의 느낌, 즉 경쟁이라는 개념에 익숙하지 않다는 사실에서 비롯된다고 말합니다.
반면, 경쟁은 관계 연결의 원천이 될 수 있지만, 균열이 있는 관계를 유지하려는 희망으로 한쪽 파트너가 이러한 일방적 다애인을 받아들일 때 관용이 나타날 수 있습니다.
“그 경우 그것은 감정적 협상의 한 형태입니다.” 섹스 치료사 애나 엘튼이 더 포스트에 말했다. “제가 항상 묻는 질문은 개방성의 변화가 관계의 확장으로 느껴지는지, 아니면 선제적인 보호로 느껴지는지입니다.”라고 그녀는 덧붙입니다.
독점 관계에 관한 온라인 포럼은 질투, 불안, 감정적 불균형에 대한 두려움을 설명하는 사용자들로 가득 차 있습니다. 특히 파트너를 완전히 잃지 않기 위해 관계를 시작한 사람들 사이에서 이러한 현상은 종종 온라인에서 “강압을 받는 폴리”라고 불리는 현상입니다.
작가 린디 웨스트(Lindy West)는 일부일처제가 아닌 결혼에 마지못해 동의하고 그 결혼의 감정적 혼란을 공개적으로 기록하면서 이러한 사람들 중 한 명이었습니다.
이에 대해 엘튼은 “이런 합의는 욕망과 연결을 증가시키는 것인가, 아니면 두려움과 회피를 은폐하는 것인가? 건강한 관계는 두 파트너 모두를 확장시킨다. 건강하지 못한 관계는 관계가 살아남을 수 있도록 한쪽 파트너에게 축소를 요구한다”고 묻는다.
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